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schizophrénie |
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4/9/2006 遥远对我来说 写东西已经是件很遥远的事了
遥远 一个细腻的词
以前喜欢用自己的想象构建我憧憬的精神世界 用文字表达 一行行分开
我可以细数 我每个喜或悲的瞬间
后来 生活越来越充斥到我的精神世界 我从无数个 奇怪的想法中抽离
远离我所看的那些书 远离每个中午站在书店看的那些书 遥远
清晰 很难静下来 是身体和精神都静下来
以前高中的时候那么忙碌 忙到深夜 我每天都必须有段时间让自己静下来
什么都不想 什么都不担心 只有静
以前习惯了一个人住 独自晚睡 独自迟到 独自奋斗 独自写字
每天从学校到教室的5分钟路程 那么清晰地藏在心底
会遇见那些熟悉的人 开那些熟悉的玩笑 编各种各样的迟早理由
或者睡在自己的世界 整日不起
回不去的东西很多 只有一次 是的 那些笑脸 隐藏在心底开花结果
时间流动的声音很大 我不想起
3/4/2006 怀疑我不懂怀疑 让我们忘了那段阶梯 已记不起日期 我不是故意 如果时间能让我们各奔东西 我宁愿彻头彻底导演这出戏 是不是我也该欺骗自己 当熟悉的旋律响起 我是该悲伤还是忘记 你用专业术语解释这场游戏 看不透你的脸 该怀疑还是相信 怕自己在颠倒和轮回中丢失激情 回到过去 空白一段记忆 沉默不能解释你的真实用意 我们的故事被那么多歌唱起 这结果被我们安排至今 直到我把它擦拭清晰 用尽力气划烂我们的归期 06-2-14 2/25/2006 昨夜 请帮我写下混乱当周围是海我便要抉择离开
红色的笔划出突兀的花纹 走到一半我想回 责怪灯光的亮 两三点乱欲被谋杀 血迹无人可见 我试图以病求生蒙住了呼吸却放开了眼睛 一些 肆意的音符被不断重复 于是不断被惊醒 或许应该放任那个陌生的电话 拒绝两点半的闯入 蓄谋已久的幼稚让我等待那个陌生的字眼 进进出出 混乱的逻辑次次 我傻傻地等 等待原本的看不清更加模糊 给个消失的理由 或者让我听完这首歌 什么样的关系方式能让我肆无忌惮地撕开 期待居无定所以及逃离 忘掉一个形容的词 删去几段华丽的回忆 谁容忍几个字就可概括的生活一再出现 于是再写不出焕然一新 你给我指童年的家 我却望着混乱的乳白色不知所措 或许我的资格是望着车窗感谢那半边即将倒塌的房屋 或者去看一只野猫怎样把孩童丢失的衣襟撕破 如果消失的专长是忘记 教我不再想起从高而落后的血肉模糊 以及某个时刻那个海边我埋下的某枚硬币 我即离去 扔掉归期 行李已轻 2/18/2006 就这样结束 像开始那样喜欢这句话 。
40天的随意生活之后 终于又拾起了写字 原来打算一直这样下去
但今早被自己惊醒 发了条短信 才发现自己连good bye 的bye 都想不起来怎么写了
于是我意识到再这样马上我就会连我名字都不会了
在家恣睢之恣睢
懒地连水都不想喝 任嘴唇干裂 然后把之舔烂
早上找一本差点被遗忘的书 是从学校图书馆借的 因为很久没发现它的踪迹
它除了陪我在火车上一夜 再无功用 我要找到它 我不想赔掉我一个月的生活费
发现自己在外举目无亲
有人说我写字是无病呻吟 我同意百分之九十九 因为我是在呻吟 但我也确实有病
这40天还是有收获的 有些事情我不想提及 我再一次发现了我的自私
我只愿意回忆别人的坏
1/12/2006 此时此刻。回到过去。还记得11日的下午 。 只和几个人说了再见。去也匆匆。
2个人送我到地铁站，如果这是的大4的最后学期，他说。他会不会痛哭。有点大惊小怪了，虽然。
难得他想那么远。或者。依稀能看见4年后的影子。
火车上的颠簸让我很有安全感。我一直在想着就这样颠啊颠的，我就到家了。
我坚信自己是个很不恋家的人。绝对是。或许我恋的不是家。
家里潮湿阴冷。干裂的嘴唇像婴儿般吮吸空气中的水分。想起北京。相反的天气。
或许没适应，头莫名的晕。
早上7点左右到达。跟着人流熙熙攘攘。拥挤紧急。看着熟悉的街，熟悉的细节与字眼。
听说北京下了大雪。倒不是对雪有什么特殊感情。但奇怪。奇怪。
我要再说些什么我就知道自己又敏感和无病呻吟了。
睡了一下午。起来后天气更加灰暗。冒着寒冷细雨和妈的罗嗦毅然出门。我把自己包了起来。
只露个脸，看了以前大家聚会的地方。想着几天以后又会重新焕发青春。
晚饭的时候妈妈的罗嗦不绝于耳。平静接受。尝试理解。
爸和我说了很多。我竟耐心平静的听完了他的教诲。
今天大约是一个人的城市。没人归来。过几天就要忙了吧。
家里面把一个房间细心地装修。我很喜欢。简约。小。都是大盆植物。很适合独处。
接到了一个北京朋友的邮件。大家的生活都有条不紊的进行着，心里却千变万化。很有兴趣。
带回来一堆书。平静地躺在角落，等着被忽略。希望不要一睡到底才好。
忽然珍惜起了一些人，一些时光。忽远忽近的回忆。
又一个开始。我们一起走过。大家珍惜并快乐。
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